 |
 |
|
«Роман» с папочкой
Ирина Вшивкова, семейный психотерапевт
Мария Воронцова
Задумывались ли вы, почему многие девушки предпочитают мужчин, похожих на их отцов? А мужья периодически вспоминают мамины «вкуснющие» пирожки с капустой как непременный атрибут супружеского счастья?
Психологи считают, что модель наших взрослых отношений с противоположным полом закладывается в детстве. А гармоничность супружеской жизни человека во многом зависит от мудрости и чуткости его же родителей.
Трехлетний ребенок уже достаточно четко представляет свою половую принадлежность и легко делит всех малышей в песочнице на два лагеря: свои и чужие – мальчики и девочки.
Любопытно, как при этом 3-4-летние карапузы возмущаются «нарушениями» половых ролей: «Ну что ты плачешь, как девчонка? Пойди, дай сдачи!»
В этом же возрасте ребенок усваивает еще два принципиальных положения. Во-первых, мальчики – это маленькие папы (мужчины), а девочки – мамы (женщины). Во-вторых, между мужчинами и женщинами существует «ЛЮБОВЬ» и они «женятся».
«Пусть папа живет на работе!»
Большинство трехлетних детей отождествляет себя с родителем того же пола. У девочек это пора примерки маминых туфель и сережек, любви к косметичке, зеркалу и всем домашним делам. Мальчик же в своем стремлении походить на папу может копировать его речь и манеры, возиться с инструментами и машинами.
Пройдет немного времени и наступит очень важный для ребенка и всей семьи момент. Сын заявляет родителям: «Когда я вырасту, то женюсь на маме», а дочь: «Скоро я буду папиной женой». Обычно родители смеются и умиляются наивности этих планов. Через некоторое время ребенок старается чаще общаться с противоположным по полу родителем. Особенно в то время, когда мама-папа решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок старается не просто быть рядом, а между родителями – максимально удалить их друг от друга. В этой ситуации уже не все родители спокойны: некоторые еще посмеиваются, часть уже раздражена, а кто-то просто злится на малыша.
В этот период родители могут неожиданно столкнуться с мелким вредительством со стороны ребенка. Только папа собрался сесть рядом с мамой, а сын как бы случайно выливает на папу чай. Мама собирается с папой в кино, а доченька вроде бы нечаянно пачкает именно то платье, которое мама собралась надеть.
Описанные эпизоды и реплики означают, что ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития, которая в норме продолжается до шести лет.
Согласно греческой мифологии, Эдип по неведению убивает своего отца и женится на собственной матери. Узнав обо всем, измучившись чувством вины, Эдип ослепляет себя.
Примерно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. «Эдипова фаза» – это пора, когда маленькие мальчики «заводят роман» с мамочками, а маленькие девочки – с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят «делиться» мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).
Мама с папой опаздывают в гости. Папа торопит маму. И в этот момент навстречу папе в своем лучшем платье (с десятью бантиками и бисером) «выплывает» четырехлетняя дочь. Всерьез предлагает идти в гости вдвоем: мол, ее ждать не придется, да и, вообще, она лучше мамы.
Мальчик того же возраста сообщает маме: «Я не хочу, чтобы папа приходил домой, пусть живет на работе». А если во время командировки отца мама позволила сыну спать рядышком, утром он может спросить у нее: «Правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай я буду тут спать, а папа – в моей кроватке».
Нельзя недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка.
Родителям не стоит пугаться проявлений детской любви и расценивать их как нечто ненормальное. Через этот «первый роман» с мамой и папой проходит абсолютно каждый ребенок. Он захвачен чувствами, он действительно «влюблен». Ребенок не только испытывает ревность, но и часто пугается своей чудовищной ревности. Сын или дочь понимает, что затевает что-то нехорошее: украсть того из родителей, кто «чужой» по полу, у «своего». Ребенок испытывает и страх, предполагая, что «свой» по полу будет тоже ревновать, «свой» по полу накажет его за кражу, перестанет любить. А потерять любовь и поддержку родителя для маленького ребенка значило бы лишиться необходимого. Ваш любимый человечек оказывается в сложной ситуации, желая украсть одного из родителей, но боясь мести «обкраденного».
Иногда дети могут захотеть «украсть» не маму (папу), а бабушку (дедушку), как более доступную(ого) и близкую(ого). В этой ситуации страх мести немного меньше и действия детей чаще более настойчивы, чем в отношении родителя.
Несостоявшийся вор
Что же обычно делают родители в этот период?
Вариант первый: «Да, дорогая, ложись с ним рядом. Ночь спокойнее пройдет».
Вариант второй: «Ну, что же, раз вам так хорошо вдвоем, я пойду к своим подружкам. Для них я не буду третьей лишней!»
Вариант третий: «Ты зачем взял мой одеколон?.. Ах, ты хочешь быть, как папа?! Подрасти сначала, а то сам два вершка, а уже хочет быть, как папа!».
Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.
На самом деле, «вторжение» ребенка в супружескую жизнь родителей можно легко пережить. Детские психологи считают: чем гармоничнее и крепче отношения между мамой и папой, тем мягче и безболезненнее проходит «эдипова фаза» у их детей. Иначе говоря, если между родителями нет «трещины», ребенку не отдалить их друг от друга.
Для разрешения проблемы «вторжения», к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте – супружеские отношения (и, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении супруга). Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их отношения. И ребенок почувствует облегчение! Ведь тогда он поймет, что не удастся украсть «чужое». Мама навсегда останется его мамой и никогда не станет его женой. Малыш подозревает, что сумей он «украсть, отбить» – рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному браку родителей.
Ребенку необходимо испытать поражение, понять, что он не завоюет «чужого», что «свой» по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, а наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде.
В этот период хорошо, если «свой» по полу родитель сможет больше внимания уделять ребенку, если у них появятся «мужские» («женские») дела и секреты, которые сблизят их, так называемых «соперников».
|
Если вы стали «объектом» любви, помните, что отношение ребенка ко второму родителю («сопернику») во многом зависит от вас! В семье четырехлетнего Дениса возник конфликт: его папа, в очередной раз вернувшись из командировки (они были достаточно регулярными), заявил маме, что, наверное, стоит подумать о разводе. Аргументировал папа это тем, что жене нужен только сын, а он чувствует себя лишним, что супружеский долг для нее стал лишь долгом, да и сын все больше настроен против отца. «Больше нет сил бороться!» – заявил папа. В реальности мама Дениса обожала мужа, не представляла жизни без него и всегда ждала из командировок. Но она обожала и сына. Когда папа был дома, Денис спал в своей комнате и в своей постели. А как только отец уезжал, мама позволяла ребенку спать рядом с ней. К тому же опрометчиво замечала, что, когда папы нет, они с Денисом становятся ближе друг другу, больше времени проводят вдвоем. Муж возвращался, и мама говорила сыну: «Потерпи, папа уедет, и мы опять будем вместе». В итоге Денис сделал свои выводы: для того, чтобы мама принадлежала только ему (а об этом мечтают все дети, даже дочери), надо чтобы отец не возвращался. И ребенок приступил к осуществлению задуманного. Дети умеют ссорить родителей и делают это очень искусно, но только тогда, когда МЫ им даем понять, что сами не против этой ссоры. |
Некоторые родители могут сделать вывод, что с трех до шести лет ребенка надо подальше держать от «чужого» по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т.д. Это не так. Ребенок нуждается в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Поэтому очень важно, чтобы «чужой» по полу родитель не избегал его, а находил время для общения с ребенком, в том числе и в отсутствие супруга. Иногда ребенку необходимо почувствовать особую близость с родителем, причем, с каждым отдельно. Особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для ребенка, пережившего тяжелую для него ситуацию.
|
Четырехлетний Егор не просился в родительскую спальню и спокойно спал в своей комнате. Но однажды ночью в доме напротив по случаю праздника пускали фейерверки: яркий свет и резкий звук напугали Егора. В течение целой недели он не мог заснуть, долго не отпускал маму от себя, плакал, по ночам приходил и стоял в дверях родительской спальни. После того, как однажды родители обнаружили спящего Егора у порога своей комнаты, они сдались и пустили сына в свою постель. Мальчику понадобилось почти две недели для того, чтобы вернуться в свою спальню: ему помогли нежность и принятие родителей, их поддержка. |
Где искать невесту?
В этот период надо попытаться разделить свою супружескую и родительскую жизни. Вместо привычных обращений: «мама», «папа», ввести в употребление выражения типа «мой муж», «моя жена», «я как муж, хочу, чтобы моя жена…» и т. д. Возможно, это несколько демонстративно, зато поможет ребенку различать наши родительские и супружеские роли (чувствовать, когда мама – это мама, а когда мама – это жена папы).
В неполных семьях не возникает особых трудностей в проживании «эдиповой фазы», если ребенок общается с другими взрослыми, кроме родителя. В таких семьях дети часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку, дядю или тетю и конкурируют с родителем за внимание объекта. Эта конкуренция обычно не так сильна, как в полных семьях. Однако есть один подводный камень. При конкуренции в полных семьях ребенок всегда знает, что его «отвергают», так как уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена). Но, «отвергая», его все равно любят. В неполных же семьях ребенок в качестве объекта может выбрать, например, подругу мамы. Эта подруга, приходя в гости, общается только с мамой и, вполне возможно, демонстрирует негативное отношение к знакам внимания со стороны ребенка. Получается, что подруга действительно отвергает влюбленного, и он может сделать вывод, что достоин отвержения. Мама в этой ситуации должна быть предельно внимательной, чтобы помочь ребенку понять и принять это отвержение. Иначе влюбленный малыш решит, что он не достоин ответной любви, а такой вывод может в будущем спровоцировать трудности в отношениях с противоположным полом. Иногда в подобных ситуациях стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения для всех.
В целом этот период жизни ребенка очень хорош для того, чтобы на доступном языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваша дочь придет и скажет: «Раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу. Мама, а как выбрать того, за кого лучше выйти?» А сын пожалуется маме: «Ну вот, папа на тебе уже женился! Мне надо искать себе другую невесту… А где я буду ее искать?!» В этот момент у родителей появляется новая проблема: как научить дочку или сына поиску и выбору своей «второй половинки». Но это уже другая история любви...
|
Бывают ситуации, когда ребенок всерьез нарушает гармонию супружеской жизни родителей. Некоторым парам приходится обращаться к психологу, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. Например, такой. Леночка каждое утро прибегала в комнату родителей и, счастливая, прыгала к ним в постель. Все бы хорошо, но супруги предпочитали заниматься сексом именно по утрам. Случалось, что девочка вбегала в самый не подходящий момент и, не останавливаясь, лезла к ним на кровать. Никакие уговоры и объяснения не действовали – Лена упорно врывалась без стука. Чтобы решить проблему, родители, во-первых, поставили замок на дверь комнаты, а во-вторых, стали вывешивать табличку с надписью и картинкой, значение которой («Мы заняты, но скоро освободимся») объяснили Лене. Сначала дочь пыталась стучать, а потом, подходя к комнате, просто говорила: «Ну вот, опять они решили общаться наедине», – и спокойно возвращалась к себе. Чуть позже родители сами приходили к дочери в комнату, чтобы поцеловать и пожелать ей хорошего дня. |
|
Во время первой любви ребенка нельзя: – высмеивать чувства малыша; – демонстрировать, что любите ребенка больше супруга (сына – больше мужа, дочь –больше жены); – провоцировать ревность у ребенка или супруга; – позволять сыну или дочери вмешиваться в ваши супружеские отношения и тем более становиться «яблоком раздора»; – подчеркивать недостатки человека, которого обожает ребенок. Во время первой любви ребенка необходимо: – поддерживать гармоничные и теплые отношения между супругами; – объяснить ребенку разницу между любовью супружеской и материнской (отцовской) и ролями, которые выполняют взрослые (жена-мама, муж-папа); – рассказать на примерах из жизни, сказок и мультфильмов, как люди находят своих любимых; – постоянно помнить, что эта любовь – прообраз будущих семейных отношений ребенка. (именно по этой причине «объект» любви не должен отталкивать, высмеивать или унижать ребенка). |
Журнал «Семь нянек», № 7