Главная страница Статьи Мамы разные бывают...

Каждый ребенок верит в то, что его мама самая лучшая, независимо от того, как складываются их отношения. А вот психологи, с их желанием все анализировать и классифицировать, выделяют несколько типов материнского взаимодействия с ребенком.

Она понимает, насколько важно разговаривать с ребенком, выясняя причины его радости или расстройства. Она не шлепает плачущего малыша, а говорит с ним по душам. Она признает его право на ошибку, понимая, что идеальных людей не существует. Такая мама строит эмоциональноустойчивые позитивные отношения с ребенком, которые основаны на дружелюбии и теплоте, в них отсутствует эйфория. Отношение к малышу всегда одинаково. Ее формула воспитания: «Я хочу, чтобы мой кроха был счастлив, и помогаю ему в этом!» Она признает индивидуальность ребенка, своеобразие его как личности. Это своего рода помогающий стиль воспитания: женщина помогает малышу стать самим собой, а не лепит его под себя.

Ребенок адекватной мамы чувствует постоянство и уверенность в своих силах. Он имеет право выбора: его не заставляют есть, когда он не хочет, играть в то, что он не любит, дружить с тем, кто ему неприятен. Он знает, что даже если сломает дорогую игрушку или украдет фломастер у друга-детсадовца, мама не перестанет его любить. А эта уверенность для малыша очень важна. В противном случае у карапуза могут возникать мысли: «Вдруг из-за того, что я разбил тарелку, мама меня разлюбит?»

«Вы знаете, мой малыш так мало ест... Это нормально? А еще он много спит – это нестрашно? Ой, он совсем не играет в машинки... С ним все в порядке?» - она постоянно задает подобные вопросы врачам, родственникам и подругам. Мама подавляет любую активность крохи с мыслью «как бы чего не вышло». Почти все действия малыша вызывают тревогу, чаще всего необоснованную.

Ребенок тревожной мамы вынужден сам задаваться вопросом: «Я нормальный или нет?» Он блокирован и подавлен излишней заботой и волнениями, растет неуверенным в себе.

В такой ситуации проблема кроется в маме, а никак не в карапузе. Ей важно понять, что это она боится сделать что-то не так. Если она заботится о ребенке и его восприятии собственного «я», просто необходимо справится с чувством неуверенности в своих силах, понять, что все в чем-то ошибаются, но на ошибках ведь учатся. И еще надо постараться сократить влияние тех людей, которые усиливают ее материнскую тревогу: успокоить бабушку, которая боится, что малыш «исхудал как Кащей Бессмертный» («Не волнуйся: питание малыша под контролем и с его весом все в порядке!») или папу, который переживает, что сын играет в пупсов («Знаешь, по-мнению психологов, это даже полезно для мальчиков!») А главное – самой маме нужно понять, что с ее малышом все в порядке, даже если сын больше любит рисовать, чем играть в «войнушку», или дочь вместо возни с пупсами предпочитает гонять в футбол с братом!

«Вы только посмотрите, какой замок из песочка он построил!» «Ой, а на этой фотографии он сам задувает свечку на торте! Он у меня такой сильный!» «Вы ничего не понимаете, она прирожденная актриса: так рассказывать стишки на табуретке не каждый может!»

Это своего рода обратная сторона тревоги. Такая женщина приходит в неописуемый восторг от любых «творений» малыша, будь то шедевр живописи из трех палочек и кружочка или правильно собранная пирамидка. Дом часто превращается в выставку народного творчества, а точнее – карапуза. Причем творения эти по большей части посредственны. При крайней степени эйфории, которая встречается, к счастью, достаточно редко, мама радуется даже испачканным трусикам: «Ух ты, какая кучка большая!!! Значит покушал хорошо. Молодец ты мой, дай я тебя поцелую!»

Все, что ни делает ребенок – норма, никаких границ дозволенного вообще не существует. Эта «любовь умиления» инстинктивна и неразумна, ведь приводит к нежелательным последствиям. Ребенок чувствует себя центром Вселенной, а с такими детьми мало кто любит общаться. Поэтому у малыша могут возникнуть проблемы в общении с окружающими (начиная с соседей по песочнице, заканчивая воспитателями и учителями, а потом и коллегами). Ребенок просто не видит разницы между можно-нельзя, хорошо-плохо.

Маме эйфорического типа необходимо перестать возносить малыша на пьедестал. Надо научиться относится к ребенку адекватно – это пойдет ему только на пользу: хвалить за удачи, сочувствовать провалам, поддерживать в начинаниях – но не делать из ребенка «сверхчеловека».

Формально она заботится о ребенке: кормит его, одевает-обувает, отводит в садик по утрам и забирает вечером. Но ей не приносит удовольствия совместное времяпрепровождение и эмоциональная близость с крохой.

А он постепенно уходит в себя, зацикливается на собственной персоне, не раскрывается с людьми. Любое внимание к себе со стороны кого бы то ни было вызывает тревогу. Если малышом заинтересуются дети или воспитатели в детском саду, это станет причиной нешуточного стресса. Но вот внимания мамы он добиться хочет и провоцировать ее заботу может и через негатив (к примеру, устраивая драки, закатывая истерики, или погружаясь в болезни).

Ребенок, обделенный любовью мамы, не научится любить себя. Ведь изо дня в день он делает страшный вывод: «Если мама меня не любит, значит, я вообще не достоин любви».

Единственное, что можно посоветовать такой женщине – это поискать интересные моменты в общении с карапузом. Найдите такое занятие малыша, которое вы можете с ним разделить. К примеру, вам не нравится лепить с крохой колобков из пластилина или рисовать мелками на асфальте, но вы с радостью пойдете с ним на каток или сходите в зоопарк. На самом деле, малыш просто засияет от счастья, если вместо постоянного «бойкота», вы всего лишь посидите с ним в обнимку (тактильные ощущения для детей очень важны), слушая рассказы про то, как прошел его день, или смотря любимый мультфильм.

Такая мама больше похожа на мачеху из сказок. Она воспринимает ребенка как «центр зла», помеху для жизни, буквально борется с ним, наказывая за малейшие оплошности и цепляясь по мелочам. Она игнорирует все положительное, что есть в ребенке, все его достижения. Их общение строится на излишней требовательности, постоянных назиданиях и одергиваниях.

Малыш прекрасно понимает, что ему лучше быть незаметным, не привлекать внимание мамы лишний раз. Он боится сделать неверный шаг, ведь на него готовы сразу наброситься и очередной раз указать на то, какой он плохой.

Часто, стараясь оградить себя от малыша, такая женщина передает бразды правления и воспитания бабушкам или няням, и это в данном случае, наверно, единственный выход. Так спокойнее и карапузу, и ей самой. Если же мама искренне хочет разобраться в причинах, которые привели к такому отвергающему типу взаимоотношений с малышом, и исправить ситуацию, самое верное решение – обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту.

Она привыкла усиливать любую эмоцию малыша: если карапуз радуется – она будет счастлива, как ребенок, а если плачет, то и у нее слезы в три ручья. Часто она строжайше наказывает кроху за провинности, но при этом за «хорошие дела» делает маленьким королем, угождая ему во всем.

Она может отшлепать малыша за нарисованного на обоях кролика, но увидев его слезы, просто сядет рядом, поплачет вместе с ним и попросит прощения.

Постепенно ребенок начинает видеть мир как бы расколотым на две части: он и неимоверно ужасный и восхитительно прекрасный. Он чувствует непостоянство окружающей обстановки и не всегда понимает отношение к нему мамы, которая иногда добрая, ласковая, сочувствующая, а порой – сердитая, слишком строгая и даже злая.

Зачастую такой женщине в детстве не хватало поддержки родителей и поэтому для своего малыша она хочет стать идеальной мамой. Она знает, как этого добиться, но проблема в том, что с ней в детстве обращались совсем иначе. Поэтому в голове у нее два противоречивых сценария взаимодействия с детьми. В такой ситуации необходимо понять, что вы можете воспитать ребенка не так, как воспитывали вас, и вам по силам дать малышу то, чего в детстве не получили сами. Надо только перестать оборачиваться на свое далекое прошлое и все получится!

В жизни данные типы в чистом виде встречаются редко. Иная мама может обнаружить в себе черты сразу нескольких. Главное понять: исправить ситуацию в ваших силах. При желании, конечно...

Автор статьи: Дарья Трубникова
Консультант: Е. В. Могилевская, кандидат психологических наук,
перинатальный психолог, специалист по психологии родительства (г. Ростов-на-Дону)
пособие

Главная страница Статьи Мамы разные бывают...