Энциклопедия детских товаров
Бренды / ТМ 666
(+) Детские товары 3874
Детские магазины 12
Дистрибьюторы / Опт 68
(+) Услуги и сервисы 33
Из рук в руки (б/у) 393
Статьи / Обзоры 398
Выставки / события 0
Детские новости 1246
Журналы для мам 35
Отзывы и комментарии 9864
Главная страница Статьи «Роман» с папочкой

Вернуться к списку статей

«Роман» с папочкой

Задумывались ли вы, почему многие девушки предпочитают мужчин, похожих на их отцов? А мужья периодически вспоминают мамины «вкуснющие» пирожки с капустой как непременный атрибут супружеского счастья?
Психологи считают, что модель наших взрослых отношений с противоположным полом закладывается в детстве. А гармоничность супружеской жизни человека во многом зависит от мудрости и чуткости его родителей.

Сначала было открытие

Трехлетний ребенок уже достаточно четко представляет свою половую принадлежность и легко делит всех малышей на детской площадке на два лагеря: свои и чужие – мальчики и девочки. Любопытно, как при этом 3-4-летние карапузы возмущаются «нарушениями» половых ролей: «Ну что ты плачешь, как девчонка? Пойди, дай сдачи!»
В этом же возрасте ребенок усваивает еще два принципиальных положения. Во-первых, мальчики – это маленькие папы (мужчины), а девочки – мамы (женщины). Во-вторых, между мужчинами и женщинами существует «ЛЮБОВЬ» и они «женятся».
Большинство трехлетних детей отождествляет себя с родителем того же пола. У девочек это пора примерки маминых туфель и сережек, любви к косметичке, зеркалу и всем домашним делам. Мальчик же в своем стремлении походить на папу может копировать его речь и манеры, возиться с инструментами и машинами.
Пройдет немного времени и наступит очень важный для ребенка и всей семьи момент. Сын заявляет родителям: «Когда я вырасту, то женюсь на маме», а дочь: «Скоро я буду папиной женой». На этом этапе взрослые обычно просто смеются и умиляются наивности детских планов. Через некоторое время ребенок старается чаще общаться с противоположным по полу родителем. Особенно в то время, когда мама и папа решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом малыш стремиться быть не просто рядом, а между родителями – удалить их друг от друга. В этой ситуации уже не все родители спокойны: некоторые еще посмеиваются, часть чувствует раздражение, а кто-то начинает злится на кроху.
Теперь родители могут неожиданно столкнуться и с мелким вредительством со стороны ребенка. Только папа собрался поцеловать маму, а сын как бы случайно выливает на папу чай. Мама собирается с папой в кино, а доченька вроде бы нечаянно пачкает именно то платье, которое мама собралась надеть.
Описанные эпизоды и реплики означают, что ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития, которая в норме продолжается с трех до шести лет. (Согласно греческой мифологии, Эдип по неведению убивает своего отца и женится на собственной матери. Узнав обо всем, измучившись чувством вины, Эдип ослепляет себя.)

«Пусть папа живет на работе!»

Итак, «эдипова фаза» – это пора, когда мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола и пытаются завести с ними «роман». Они не только их нежно любят, но и не хотят «делиться» объектом обожания ни с кем и часто показывают, что ревнуют ко второму родителю.
Мама с папой опаздывают в гости. Муж торопит жену. И в этот момент навстречу папе в своем лучшем платье и бусах «выплывает» четырехлетняя дочь. Всерьез предлагает идти в гости вдвоем: мол, ее ждать не придется, да и, вообще, она лучше мамы.
Мальчик того же возраста сообщает маме: «Я не хочу, чтобы папа приходил домой, пусть живет на работе». А если во время командировки отца мама позволила сыну спать рядышком, утром он может спросить у нее: «Правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай я буду тут спать, а папа – в моей кроватке».
Недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка нельзя. Родителям не стоит пугаться проявлений детской любви и расценивать их как нечто ненормальное. Через этот «первый роман» с мамой или папой проходит абсолютно каждый малыш. Он захвачен чувствами, он действительно «влюблен». Кроха испытывает ревность и страшится этого нового для себя чувства. Ребенок понимает, что затевает что-то нехорошее: украсть того из родителей, кто «чужой» по полу, у «своего». Он боится, предполагая, что «свой» по полу будет тоже ревновать, накажет его за кражу, перестанет любить. А потерять любовь и поддержку родителя для малыша значило бы лишиться необходимого. Словом, ваш любимый человечек оказывается в сложной ситуации.

Несостоявшийся вор

Что же обычно делают родители в этот период?
Вариант первый: «Да, дорогая, ложись с ним рядом. Ночь спокойнее пройдет».
Вариант второй: «Ну, что же, раз вам так хорошо вдвоем, я пойду к своим подружкам. Для них я не буду третьей лишней!»
Вариант третий: «Ты зачем взял мой одеколон?.. Ах, ты хочешь быть, как папа?! Подрасти сначала, а то от горшка два вершка, а уже хочет быть, как я!».
Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.
На самом деле, «вторжение» чада в супружескую жизнь родителей можно легко пережить. Детские психологи считают: чем гармоничнее и крепче отношения между мамой и папой, тем мягче и безболезненнее проходит «эдипова фаза» у их детей. Иначе говоря, если между родителями нет «трещины», ребенку не отдалить их друг от друга.
Для разрешения проблемы «вторжения», к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте – супружеские отношения (и, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении партнера). Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их отношения. И малыш почувствует облегчение! Ведь тогда он поймет, что не удастся украсть «чужое». Мама навсегда останется его мамой и никогда не станет его женой. Ребенок подозревает, что сумей он «украсть, отбить» – рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному союзу родителей.
Крохе необходимо испытать это поражение, понять, что он не завоюет «чужого», что «свой» по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, а наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде. В этот период хорошо, если «свой» по полу родитель сможет больше внимания уделять сыну или дочери, если у них появятся «мужские» («женские») дела и секреты, которые сблизят их, так называемых «соперников».
Некоторые родители, осознав, что творится в душе у ребенка, могут сделать вывод, что с трех до шести лет его надо подальше держать от «чужого» по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т. д. Это не так. Дети нуждаются в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Поэтому очень важно, чтобы «чужой» по полу родитель не избегал карапуза, а находил время для общения с ним, в том числе и в отсутствие супруга. Иногда ребенку необходимо почувствовать особую близость с родителем, причем с каждым отдельно. Особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для малыша, пережившего тяжелую для него ситуацию.

Где искать невесту?

Во время «эдиповой фазы» вам надо попытаться разделить свои супружескую и родительскую роли.Вместо привычных обращений: «мама», «папа», ввести в употребление выражения типа «мой муж», «моя жена», «я как муж, хочу, чтобы моя жена…» и т. д. Возможно, это несколько демонстративно, зато поможет ребенку различать, когда мама – это мама, а когда мама – это жена папы.
В неполных семьях не возникает особых трудностей в проживании «эдиповой фазы», если ребенок общается с другими взрослыми, кроме родителя. В таких семьях дети часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку, дядю или тетю и конкурируют с родителем за внимание объекта. Эта конкуренция обычно не так сильна, как в полных семьях. Однако есть один подводный камень. При конкуренции в полных семьях ребенок всегда знает, что его «отвергают», так как уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена). Но, «отвергая», его все равно любят. В неполных же семьях малыш в качестве объекта может выбрать, например, подругу мамы. Эта подруга, приходя в гости, общается только с мамой и, вполне возможно, демонстрирует негативное отношение к знакам внимания со стороны ребенка. Получается, что подруга действительно отвергает влюбленного, и он может сделать вывод, что достоин отвержения. Мама в этой ситуации должна быть предельно внимательной, чтобы помочь крохе понять и принять это отвержение. Иначе влюбленный малыш решит, что он не достоин ответной любви, а такой вывод может в будущем спровоцировать трудности в отношениях с противоположным полом. Иногда в подобных ситуациях стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения для всех.
В целом этот период жизни ребенка очень хорош для того, чтобы на доступном языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваша дочь придет и скажет: «Раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу. Мама, а как выбрать того, за кого лучше выйти?» А сын пожалуется маме: «Ну вот, папа на тебе уже женился! Мне надо искать себе другую невесту… А где я буду ее искать?!» В этот момент у родителей появляется новая проблема: как научить дочку или сына поиску и выбору своей «второй половинки». Но это уже другая история любви...
Бывают ситуации, когда ребенок всерьез нарушает гармонию супружеской жизни родителей. Некоторым парам приходится обращаться к психологу, чтобы вместе найти выход из сложившейся ситуации. Например, такой.
«Леночка каждое утро прибегала в комнату родителей и, счастливая, прыгала к ним в постель. Все бы хорошо, но супруги предпочитали заниматься сексом именно по утрам. Случалось, что девочка вбегала в самый не подходящий момент и, не останавливаясь, лезла к ним на кровать. Никакие уговоры и объяснения не действовали – Лена упорно врывалась без стука.
Чтобы решить проблему, родители, во-первых, поставили замок на дверь комнаты, а во-вторых, стали вывешивать табличку с надписью и картинкой, значение которой («Мы заняты, но скоро освободимся») объяснили Лене. Сначала дочь пыталась стучать, а потом, подходя к комнате, просто говорила: «Ну вот, опять они решили общаться наедине», – и спокойно возвращалась к себе. Чуть позже родители сами приходили к дочери в комнату, чтобы поцеловать и пожелать ей хорошего дня.»
Во время первой любви ребенка нельзя:
  • высмеивать чувства малыша;
  • демонстрировать, что любите ребенка больше супруга (сына – больше мужа, дочь –больше жены);
  • провоцировать ревность у ребенка или супруга;
  • позволять сыну или дочери вмешиваться в ваши супружеские отношения и тем более становиться «яблоком раздора»;
  • подчеркивать недостатки человека, которого обожает ребенок.
Во время первой любви ребенка необходимо:
  • поддерживать гармоничные и теплые отношения между супругами;
  • объяснить ребенку разницу между любовью супружеской и материнской (отцовской) и ролями, которые
  • выполняют взрослые (жена-мама, муж-папа);
  • рассказать на примерах из жизни, сказок и мультфильмов, как люди находят своих любимых;
  • постоянно помнить, что эта любовь – прообраз будущих семейных отношений ребенка (именно по этой причине «объект» любви не должен отталкивать, высмеивать или унижать ребенка).
Автор статьи: И. В. Вшивкова, семейный психотерапевт
перинатальный психолог клиники «Семья с плюсом» (г. Москва)
Источник: пособие «СУПЕРМАМА»

Назад к списку статей


Главная страница Статьи «Роман» с папочкой