 |
 |
|
«Старший» не значит «взрослый»
Давайте поставим себя на место вашего первенца. Всю жизнь, сколько он себя помнит, он был центром земли, самым главным и самым любимым человеком в семье. У него были свои Мама и Папа, скорее всего свои Бабушка и Дедушка. И даже свои Тети и Дяди были. А потом Мама пообещала ему еще Братика или Сестренку. И даже рассказала, что с Братиком можно будет играть. И вот малыш уже с нетерпением ждет подарка — своего Братика.
А иногда и не ждет, заранее чует какой-то подвох в мамином предложении. И не ошибается.
Сначала у мамы портится настроение, она все сильнее устает, меньше времени уделяет своему малышу, реже играет с ним. Потом мама начинает толстеть и на нее уже нельзя прыгнуть с разбегу — и все из-за того самого Братика, который неизвестно как попал в мамин живот.
А затем мама вообще куда-то исчезает на несколько дней (или ребенка самого увозят к бабушке), а возвращается с большим, свернутым в кулек одеялом, вокруг которого все бегают, охают и ахают, а старшего в лучшем случае не замечают, в худшем — отправляют в другую комнату (к бабушке, погулять) и требуют «не мешать».
А где же тот самый Братик? Неужели Мама забыла о своем обещании?
Ах, одеяло — это и есть Братик? А как с этим играть? И почему тогда мне его не дают?
И, в конце концов, сколько можно с ним возиться. Когда же Мама снова будет играть со мной?!
Что же будет?
Ваш старший, до этого ласковый и нежный, может стать агрессивным, вредничать и капризничать без причины, добиваясь тем самым внимания, которого ему так не хватает (особенно если другими способами получить его не может).
Может «остановиться в развитии», забыть о существовании горшка, залезать в кроватку к новорожденному, требовать соску, грудь и отказываться засыпать без укачивания. Может замкнуться в себе, игнорировать родительские просьбы, огрызаться даже на попытки поиграть или просто поговорить.
Возможно, агрессия будет направлена не на родителей, а на новоявленного братика или сестричку — и тогда можно ждать и предложений «выбросить лялю в окно» (отдать обратно в роддом, сдать в магазин, вернуть аисту), и нежелания делиться с маленьким игрушками, и даже попыток вредительства.
Почему так происходит?
Два чувства владеют вашим ребенком в это время. И это отнюдь не любовь к братику или сестренке, не желание заботиться о младшем и уж тем более не сочувствие вашим родительским стараниям и заботам. Это Страх и Гнев (в разных пропорциях). Страх связан с возможностью утраты родительской заботы и любви, а гнев чаще всего направлен на малыша как на источник опасности.
Маме и папе стоит проявить терпение и такт. Постарайтесь понять старшего. Он ведет себя так не потому, что он жестокий, злой, капризный или жадный, а потому, что ревнует. Ревность — естественная реакция вашего ребенка в такой ситуации. Если осуждать и ругать его за это, ревность никуда не исчезнет, но к ней, скорее всего, добавятся либо обида, либо чувство вины.
Поговорите со старшим, озвучьте его чувства: «Ты боишься, что мы будем меньше тебя любить». Малыш увидит, что родители его понимают, принимают, готовы помочь. Возможно, такой разговор снимет напряженность в его отношениях с новорожденным. Ребенок поймет, что именно его огорчает и тревожит: не появление нового малыша, а страх потерять чувство защищенности, которую он черпал из вашей любви, когда ее не приходилось ни с кем делить.
Старший и Младший
- Если прибавление в семье еще только ожидается, можно предпринять некоторые профилактические меры. Поговорите о будущем: расскажите, как вы будете вместе заботиться о малыше, подчеркивайте, как вам будет нужна его помощь. Предвкушайте вместе с первенцем его новую роль — роль учителя и наставника: «Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же красивую башню».
- Не ограничивайте общение детей, не прогоняйте старшего от кроватки малыша. Вероятно, первым чувством, которое возникнет у него, будет не любовь, а любопытство. В любом случае это лучше, чем зависть или злость. Подыграйте: «Посмотри, какие у него маленькие ручки. Представляешь, у тебя когда-то были такие же» (можно еще посмотреть фотографии, в том числе и мамины, и сравнить). Пусть первенец поначалу воспринимает младшего, как «живую куклу». Позже обязательно появится и нежность.
- Если ребенку тяжело дается новая, взрослая роль, не навязывайте ее. Если ему кажется, что быть маленьким выгоднее, дайте ему попробовать: положите в кроватку, укутайте одеялом, покормите из бутылочки, покачайте на руках и спойте колыбельную. Через некоторое время ребенок сам поймет все плюсы своего «взрослого» положения: можно играть, бегать, самостоятельности больше, в конце концов.
- Подтвердите его догадку — продемонстрируйте ему все плюсы жизни старшего ребенка в семье. Допустите малыша до «взрослых дел» — позвольте ему выбрать одежду для новорожденного, посоветуйтесь с ним при выборе имени, вместе решите, куда поставить кроватку. Если вы найдете возможность «передумать» и принять предложение ребенка, он поймет, что взрослым быть гораздо приятнее.
- Если с появлением второго ребенка у первого появились новые обязанности, позаботьтесь и о появлении новых прав: может быть, он может ложиться спать позже?
- Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если вы чего-то опасаетесь или для вас это обернется лишними хлопотами. Именно забота станет той почвой, на которой взойдет любовь. Усадите старшего на диван, обложите его подушками и положите малыша ему на колени. Предложите помочь вам в стирке или в уборке. И пусть все придется переделывать, это работа на долгосрочный результат — теплые и доверительные отношения между вашими детьми.
- Постарайтесь выделить время, которое будет принадлежать исключительно старшему ребенку: почитайте книгу, сходите в зоопарк, поговорите о чем-то очень важном для него. Не так трудно найти несколько минут в день, но они избавят маленького человека от чувства покинутости и ненужности.
- Если вы хотите вырастить детей друзьями (или хотя бы хорошими приятелями), не ругайте одного в присутствии другого. Лучше обсудите проступок или неудачу наедине. Публичное «осуждение» не только огорчает малыша, но и бьет по его самолюбию. А это не лучшим образом отразится на его отношении к «свидетелю унижения».
Зачем все это нужно?
Может быть, вы начнете сомневаться: а надо ли заводить второго ребенка, если для первого это станет источником таких тяжелых переживаний? Давайте посмотрим вперед и увидим, какие перед нами открываются возможности. Если вам удастся создать в семье атмосферу любви и взаимной заботы, вы обеспечите обоих своих детей самым лучшим другом, который будет ему поддержкой на протяжении всей жизни.
Дети, выросшие в окружении братьев и сестер, более коммуникабельные, легче ладят с другими, умеют находить выход из конфликтных ситуаций, искать компромиссы. Старшие дети обычно самостоятельные и ответственные, ведь им приходилось раньше взрослеть; младшие в свою очередь активные и напористые — их жизнь вынуждала доказывать, что они тоже не лыком шиты, ведь они все время находились в тени более умелого (в силу возраста) старшего.
Жизнь многодетной семьи веселее и интереснее. Пройдет немного времени, ревность старшего поутихнет, младший подрастет, и настанет момент, когда они будут озорничать вдвоем, секретничать в уголке и говорить: «Не мешай нам, мама». И тогда вы, возможно, задумаетесь еще об одном ребенке…