Как мы наказываем своих детей?

С давних времен вопрос наказаний решался относительно просто: наказания предписывались общественной моралью, и вырастить без них ребёнка казалось вообще немыслимым, неестественным. Если бы 200 лет назад кто-нибудь предложил воспитывать ребёнка по современным (не просто гуманистическим, но местами даже детоцентристким принципам) – это предложение не просто не имело бы успеха, – его встретили бы в штыки.

Времена были суровы и просты: чуть напроказил – получил сполна розгами и палками…

Ещё лет 100 назад (замечу – уже существовали и телефон, и автомобиль!) утверждалось примерно следующее: «Ребёнок – личность? Да оставьте. Вырастет – тогда еще посмотрим. А пока он маленький, он еще никто, и его надо шлифовать и шлифовать» – вот таковы были взгляды обывателей и педагогические концепции еще совсем недавно (однако эта идея и в наши дни живее всех живых – накрепко впечаталась и в умы наших современников, вековой ведь опыт…)

Однако в современном обществе акценты всё же постепенно сместились, и сегодня, наказывая, мы уже не уверены, правильно ли поступаем. Наказывая, матери, как правило, испытывают чувство вины, отцы же – чувство облегчения: выполнил долг. И это тоже – вековой опыт: столетиями именно отец решал вопрос о наказаниях. И приводил в исполнение – также.

А в наши дни с детьми сидят мамы, бабушки и воспитательницы (другими словами – сплошь одни лишь женщины), все бытовые моменты – только на них, значит, и полицейские функции – тоже. А психика женская к такому не готова... Вот мы и мечемся: и наказывать – душа болит (да и не женское это дело, вообще-то), и не наказывать – ерунда получается, ребёнок растёт неуправляемым.

Каково же решение? Решение - в том, чтобы определиться: как наказывать адекватно и грамотно…. Попробуем в этом вопросе разобраться в данной статье.

Согласно данным статистики, количество тех, кто наказывает жёстко и регулярно (около 10%) и тех, кто не наказывает вообще (13%) в сегодняшней России примерно равно. Остальные 80% так или иначе наказывают. Весь вопрос – как именно ТАК и как именно ИНАЧЕ.

У всех нас совершенно разные представления о допустимом и недопустимом: где-то спорят, допустим ли легкий шлепок – а в глубинке по традиции тычок, пинок и подзатыльник и за наказание-то не считаются… Наказание там – это когда «выдерут». Для кого-то неприемлем разговор на повышенных тонах, для кого-то – крик, для кого-то – запугивание, ещё для кого-то - побои …

Итак, давайте же разберёмся – какие наказания мы обычно практикуем, насколько они действенны сейчас и в перспективе, для кого они подходят – и для кого нет?

Начнём с одного из наиболее распространенных способов – так называемого легкого физического воздействия – шлепка по попе или подзатыльника.

Да, надо признать, что физические «воспитательные меры» в нашей стране весьма распространены – таков уж наш менталитет. В России, в отличие от Европы, пресловутые шлепки и подзатыльники гораздо более распространены, нежели наказания по типу «лишить удовольствия» – желанной игрушки, сладкого, развлечения и т.д.

Плюсы данного способа.

В ближайшие 5 минут – как правило, впечатляющи: дитё мгновенно приводится в состояние надлежащего внимания и послушания. В случае, если ребёнок совершенно вышел из берегов, а времени на апелляцию к разуму нет категорически – способ этот играет роль палочки-выручалочки у многих родителей.

(Однако хорошо бы учитывать: есть такие детки, для которых физическое воздействие – любое, даже самое на ваш взгляд пустяковое – травма глубокая и недопустимо в принципе. Помимо детей с нездоровой нервной системой, это еще и дети с меланхолическим темпераментом: им любой шлепок западает в душу обидой на всю жизнь).

В долгосрочной перспективе нередко пользу физических наказаний аргументируют чем-то вроде «Меня вот шлёпали чуть что не так – и что плохого? Вырос человеком, усвоил точно, что нельзя чужого брать, врать нельзя, воровать, драться». Однако истинные последствия не так просты и однозначны, потому что, кроме плюсов, существуют гораздо более весомые -

минусы данного способа.

В ближайшие 5 минут – минус обычно сказывается ярче всего для гиперактивных детей: шлепок для них играет роль катализатора, ребёнок впадает в ярость и вообще идет «в разнос». Что интересно, часто родителей не останавливает данный неудачный опыт и они просто считают, что «мало дали», поэтому далее в ход идет тяжёлая артиллерия – ремень.

В долгосрочной перспективе любой лишний шлепок опасен тем, что ребёнок перестает реагировать адекватно на другие, «менее действенные» (в понимании некоторых родителей) воспитательные воздействия. А систематическое рукоприкладство вообще гарантированно порождает ситуацию, когда ничто другое, кроме ремня, уже не помогает – и мы получаем вариант «ребёнок, до которого вообще ничего не доходит». Несчастный случай воспитания…

Еще более популярный способ воспитания вышедшего из берегов чада – атака голосом.

Многие папы и мамы утешают себя тем, что детей они не бьют. Но ведь как-то рулить в сложных ситуациях надо? Надо. И тогда они кричат!

Однако крик и КРИК – две большие разницы…

Одни родители кричат, потому что дети их не слышат, им обидно и хочется наконец понимания со стороны ребёнка, а не нервомотания. Тогда идет «нормальный» текст, просто громко.

Но есть и другой вариант: когда кричат, «чтоб поставить на место паразита» – тогда это и мат может быть, и обидные, хлёсткие слова – наш язык богат и выбор, увы, велик. И дети их слышат – а потом повторяют. Повторяют, конечно, поначалу по отношению друг к другу – с узнаваемыми родительскими интонациями. А от взрослых детей престарелым родителям этот «поток» идет уже в обратном направлении: как аукнется – так и откликнется.

Плюсы данного способа

В ближайшие 5 минут они состоят в том, что ребёнок утихает, а родителю становится легче: высказался!

В долгосрочной перспективе плюсы обнаружить не удалось.

Минусы данного способа.

В ближайшие 5 минут – ребёнок ошарашен происходящим, он весь сжимается, пугается и «прячется». Чем громче и экспрессивнее вам& удалось проораться, тем более напуган ребёнок.

Ну а если вы имеете дело с подростком, то, вероятнее всего, получите в ответ такую же аффективную вспышку – и выслушаете о себе «в порядке алаверды» тоже много интересного.

В долгосрочной перспективе минусы в том, что ребёнок усваивает подобный стиль поведения и для себя. Он получает «на руки» истеричную модель реагирования на всё, что его не устраивает – и пользуется далее ею во взрослой жизни, в том числе и по отношению к собственным детям. Стереотипы мы тянем за собой из детства, и, нравится нам это или нет, но подсознательно мы копируем модель родительской семьи, родительского стиля воспитания.

Да и к папам и мамам всё это вернется – когда расстановка сил изменится и в роли «сильных» окажутся выросшие дети, а в роли «слабых» – постаревшие родители. И тогда становится возможной абсурдная на первый взгляд картина, когда бабушка-пенсионерка со страхом ждёт возвращения с работы собственной дочери, которая «всегда найдёт из чего устроить скандал…»

Однако крики, шлепки и подзатыльники – это, как говорится, лишь начало большого пути. Гораздо более сильным воздействием являются побои – то есть когда не ладошкой по попе, а «от всей души» чем попало и по чему попало – по голове, почкам, рёбрам, - тапком, веником, ремнём, скакалкой (родители – люди изобретательные…)

Плюсов у данного способа не наблюдается вообще. Ни в ближайшей, ни в долгосрочной перспективе. Хотя нет, если напрячь фантазию, то один всё же вырисовывается: родитель спускает пар, дает выход своим негативным эмоциям, получает разрядку…. Впрочем, он мог бы сделать это и по-другому, гораздо более цивилизованными методами… Мог бы, конечно – но не умеет. Не знает, как – и очень часто не видит необходимости.

Почему? Это объясняется преемственностью поколений – она и является одним из главных глобальных последствий.

Даже если подросшие дети и не сбегут из родительского дома далеко и надолго, – совсем не факт, что они будут искренне «благодарны» за все, что было. А те, кто говорит, что «благодарны» – боятся сами себе признаться, что ведь можно же было по-другому, они оправдывают родителей, как могут, потому что отвергнуть часть себя – родительскую модель то есть – это тяжко, страшно и больно, – больнее, чем «ремнём», это же означает себя перекраивать…. И самое главное, что дети из семей, в которых родители били, знают лишь этот сценарий – как бить, и не умеют жить по другим схемам – как же так справляться, чтобы не бить? У них вообще в голове не укладывается, что ж это за воспитание такое – без ремня?! Да, многие читали немало статей на тему «альтернативные методы воспитания». Только все равно до конца не верят, что это реально работает.

А еще – страшно менять что-то в себе, когда не заешь, на что же, собственно менять-то? Когда знаешь, как не надо, а как надо – не знаешь… Поэтому и жутко даже мысль допускать о неправомочности воспитания битьем, ведь если не битьем – то КАК?

Это надо совсем уж мощную дозу насилия в детстве получить или иметь очень сильный характер, чтобы сработал механизм «от противного» – мол, я своих бить не буду, и то одних установок «на позитив» маловато бывает – нередко всё же срабатывают стереотипы…

Таким образом, те, кого родительский жёсткий стиль устраивает, живет согласно ему. Те, кого не устраивает – пытаются действовать «наоборот», но таких меньше. Потому и традиция «воспитания через попу» тянется веками: деды-прадеды получали по мягкому месту – ну и ты свою порцию получи сполна…

Но не будем забывать, что деды-прадеды жили в совершенно другом обществе, с иными реалиями и иным менталитетом. Дети рано включались во «взрослую» жизнь, они фактически были «маленькими взрослыми». Да и было их в семье не по 1-2, как в современном обществе. Ещё 100 лет назад детей в русской семье традиционно было много: контрацепции как таковой не существовало, рожали всех подряд. И отношение к детям было принципиально другим, четко выраженное в пословице: «Бог дал – Бог взял». Кто-то выживет, кто-то – нет, кто-то станет на ноги, кто-то нет, кто-то вырастет хорошим человеком, кто – то нет («В семье не без урода» – не просто так поговорка родилась). Соответственно, так над детьми и не тряслись, как сейчас. Могли и ударить, могли и вообще розгой забить – это было в порядке вещей.

Ну а в каменном веке воспитывали дубинками – можно ведь и этот опыт применить, чего ж ему зря пропадать?

А в Спарте «бракованных» младенцев и непослушных детей спихивали со скалы – тоже радикальный метод, и возиться не надо.

Словом, много чего придумали наши предки… и на тот момент, когда придумывали, это было актуально – соотносилось с уровнем развития общества и его текущими нуждами. Теперь мы существуем в другом мире, и тащить в него старый уклад было бы по меньшей мере неразумно. Поэтому ссылки на традиции воспитания розгами – это уже, безусловно, не работает. Ведь на то и прогресс, чтобы мы не просто с телеги пересели в автомобиль... Прогресс должен быть и в головах – в мышлении, способе построения отношений. В том числе и с детьми.

Итак, мы, как цивилизованные люди, вполне можем сформулировать каждый для себя ответ на вопрос «как не надо обращаться с ребёнком» – руководствуясь вековым опытом, скажем так.

А вот «как надо» – это вопрос без ответа: в этом деле универсальных рецептов нет… Сколько детей – столько подходов, и универсальных рецептов в воспитании просто не существует, здесь каждый здравомыслящий родитель определяет свой путь сам.

Второе (а по значимости – главное!) из глобальных последствий «жёстких мер» – глубокая психологическая травма, наносимая ребёнку.

При жёстком и даже жестоком стиле воспитания ребёнок, безусловно, очень хорошо и рано начинает понимать, что ему нельзя. Однако обычно так и остается неясным, что же ему – можно? Его мир при таком раскладе весь состоит из сплошных «нельзя». А что же он разрешит себе? И как такой человек, став взрослым, объяснит уже своим детям, что МОЖНО?

Именно поэтому из такого неуютного мира очень хочется сбежать. Куда угодно – из дому, из реальности, из жизни…

Ведь у подростков – в отличие от маленьких детей – есть очень действенный способ навсегда отравить своему воспитателю остаток дней. Он прост, страшен и эффективен, и с ним вы не справитесь ремнём: подростковых самоубийств, увы, слишком много… А подростковая наркомания – то же самоубийство, только растянутое во времени.

Так что думаем, 100 раз думаем – что важнее: послушание и страх – или умение любить и уважать. Подчинение – или понимание. Каждый находит то, что ищет…

Наказание путем лишения удовольствия – ещё один вариант приведения чада в надлежащее состояние.

Родители детей, которые никогда не пробовали воспитывать БЕЗ шлепков, искренне удивляются – да как это вообще возможно? Оказывается, можно много чего помимо физического воздействия. Можно ведь лишить мороженого или похода на карусели, в гости, в поход. Гарантированно работает это, однако, только в паре с родительскими объяснениями. Но это уже должно быть родителям нелениво – объяснять, объяснять и объяснять.

Плюсы данного способа

В основном плюсы эти достаются терпеливым, то есть относятся они к категории «перспективных».

Но в любом случае этот тип наказаний гораздо более эффективен, чем применение силы. Попробуйте! Правда, работает он только при условии, что сразу с этого и начали: для «битых деток» лишиться каких-то радостей – это уже, конечно, аргумент слабый.

К примеру, когда годовалый малыш ударил маму по лицу ладошкой, проверяя, «что можно и что нет в этом мире», мама может спустить его с ручек на землю, перестать улыбаться и строго сказать «нельзя»: ребенок в этом случае лишается очень важного и приятного – маминого расположения, ласкового и хорошего настроения. Для годовасика это – очень много, поверьте: трех-четырех повторений данного сценария достаточно для того, чтобы малыш понял – бить маму действительно нельзя.

(Если шлёпнуть по попе – такой же эффект, возможно, тоже будет достигнут – причем, наверное, даже быстрее – но тогда ребёнок получит и еще одно «педагогическое послание»: делать больно друг другу – можно! Мама же сделала.)

Минусы данного способа

Оказывается, здесь также очень важно чувство меры. Действуя по принципу «из пушки по воробьям», можно наломать дров даже таким вот «бескровным» способом: когда за единственную четвёрку лишают долгожданной поездки в летний лагерь, а за разорванные на прогулке штаны – похода на день рождения к лучшему другу, – тогда вреда бывает гораздо больше, чем пользы.

Наказание и провинность всегда должны быть соразмерны.

К минусам же относится перегиб в плане «лишения доброго отношения» – когда родители часами, днями и даже неделями не разговаривают с ребёнком в качестве наказания за провинность. Как бы они не объясняли сами для себя такой стиль воспитания, но это тоже – насилие, хотя и не физическое. Создавая тем самым холодные, неблизкие эмоционально отношения, родители своими руками строят между собой и ребёнком стену отчуждения, которая имеет тенденцию с годами только расти и укрепляться.

Наказание в виде ареста.

Под этим ёмким термином понимается широкий спектр мер по временной изоляции буйного чада: от «пять минут сидишь смирно вот здесь наказанный», «иди в свою комнату и подумай там над своим поведением» – и до «в угол на колени, на гречку!!», либо до запирания на ночь в чулане, как это однажды сделала с Буратино добрая, в общем-то, девочка Мальвина (опять же, из лучших побуждений и для его же блага). Родители – руководствуясь теми же мотивами – также порой прибегают к аресту в той или иной форме. Тут главное, как уже неоднократно подчеркивалось, знать меру и выбрать наказание, адекватное:
а) самому проступку;
б) принципам гуманизма.

Плюсы данного способа

Природное чувство меры должно подсказать родителям, что «подумай в своей комнате над тем, что случилось» или «пока ты не успокоишься – посиди один, к людям тебя выпускать нельзя» – это обычно адекватные способы (бонус в том, что нередко родители в конфликте не могут сохранить олимпийское спокойствие, так что вовремя помещённый в свою комнату ребёнок не увидит их непедагогично перекошенных физиономий;)

Минусы данного способа.

А вот запирание ребёнка в изолированном, особенно темном и тесном помещении, весьма чревато широким спектром последствий, главным образом, – возникновением разнообразных страхов – от боязни темноты до клаустрофобии (боязни замкнутого пространства). Ну и теплоты и доверия в отношения этот способ тоже мало привносит. Опять же – вспомним Буратино: немало деток, готовых на побег в том или ином смысле слова из дома, где с подобными наказаниями «переборщили».

Не менее спорно и злоупотребление наказанием – по типу «поставить в угол». Во-первых, оно не всегда эффективно: кто пытался ставить в угол гиперактивного ребёнка, который вообще не способен усидеть на месте дольше минуты, – поймёт, что я имею ввиду. Во-вторых, некоторые родители впадают в откровенный садизм, превращая «угол» в испытание на прочность: в угол ставят на колени, причем не просто так, а непременно на какую-нибудь крупу (видимо, здесь работает принцип дедовщины: способ этот старинный и передается из поколения в поколение до сих пор, что удивительно). Нередко все это усиливают процедурой унижения: «Стой, пока не попросишь прощения!!» Обычно в результате вырастают либо люди, не способные спросить прощения в принципе – либо сломленные духом. Подумайте, тот ли это результат, к которому стоит стремиться.

Наказания «от самой природы» нередко практикуются теми либерально настроенными родителями, которые считают, что жизнь сама все сделает. Прыгал по лужам вопреки родительским наставлениям – ходи с мокрыми ногами и болей потом. Бил друзей лопаткой по голове – смирись с тем, что никто во дворе не хочет с тобой водиться. Не учился, несмотря на родительские аргументы о пользе образования – грузи апельсины бочками.

Плюсы данного способа

Они состоят в том, что учат ребёнка принимать на себя ответственность за все свои поступки. Качество, безусловно, чрезвычайно ценное. И вот что интересно: несмотря на кажущуюся жестокость и холодность такого подхода, он чрезвычайно действенен, и дети таких родителей сызмальства самостоятельны и разумны не по годам.

Но и здесь без чувства меры не обойтись никак, иначе начинаются уже не плюсы, а -

минусы данного способа:когда воспитание становится уж слишком отстраненно-созерцательным, ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. Малышу-дошкольнику трудно научиться «брать на себя ответственность за все свои поступки» – и воля у него еще не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, а не дается с рождения.

Поэтому философски наблюдать за тем, как ребёнок суёт пальцы в розетку, лезет на высоченное дерево, выбегает на проезжую часть или таскает деньги у одноклассников, не рекомендуется, ибо всё это заканчивается практически всегда одинаково – плохо.

Какие же из всего сказанного можно сделать выводы?

Глобальный итог один: истина никогда не находится «с краю» – обычно она лежит где-то посредине. То есть чувство меры – это именно то чувство, которым следует руководствоваться родителям, когда они выбирают способ наказания.

В любом случае надо помнить главное: наказания, которые имеют целью «объяснить, когда никак не понимает» – это одно, и совсем другое – когда это способ «отвести душу», когда появляется мстительное чувство «сейчас я тебя порву на мелкие кусочки, маленький негодяй». Наказания, имеющие целью унизить, принизить – это наказания недостойные, неэффективные и не имеющие потому права на существование.

Один и тот же шлепок с разными мотивами – это совершенно разные вещи. А дети – исключительно чуткие локаторы, «ловят» это мгновенно.

И, тем не менее, обозначать детям границы дозволенного необходимо. В первую очередь это, как ни парадоксально, необходимо самим же детям. В мире, где четко установлены рамки, они чувствуют себя гораздо более уверенно. Там, где существуют правила, малышу ориентироваться легче. Если выпустить детишек на поле, дать мяч и объяснить правила и ввести штраф на неспортивное поведение – получится футбол. А если никаких правил не будет – то будет, простите за тавтологию, игра без правил.

Так что наказывать – да, иногда даже очень нужно. И не надо этого стыдиться и бояться – это нормально. Гораздо хуже «плоды воспитания», которые вообще не знают границ. Что не смогли родители, рихтовать им будет жизнь, а она – не любящая мама: может так ударить – на ногах не устоять… Поэтому границы должны рисовать именно родители. Весь фокус в том, КАК обозначать эти границы: твердо, но уважая личность ребёнка, то есть без унижений, оскорблений, и не срывая на нем злость и обиду за свои нерешенные проблемы. Словом, всё дело в чувстве меры и здравом смысле.

Алгоритм действий таков:

Вдыхаем воздух и считаем про себя до пяти. Рекомендуют обычно до 10, а то и до 20, – но не все из нас флегматики. Это дает нам возможность успокоиться и не наломать дров в горячке, а приток кислорода позволяет включиться и мозгу, а не только эмоциям.
Высказываем свои претензии и «накипевшее». Это позволяет спустить пар, и порой родителям становится настолько легче, что и необходимость в суровом наказании отпадает сама собой – ведь, чего уж лукавить, – большую часть оплеух дети получают не за провинность как таковую, а за истрёпанные нервы родителей, и подтекст многих наказаний: «Я за тебя так переживал(а)!!!!»
Внимание! Высказываясь, перечитайте еще раз пункт об «атаке голосом» и помните, что наибольшую доходчивость имеют обращения от себя, а не к кому-то (в психологии это называется «Я» и «Ты»-сообщения): т.е. не «Ты мерзавец», а «Меня очень злит, когда так поступают», не «Как тебе не стыдно», а «Я ужасно расстроена».
Даем право голоса и «виновной стороне» – даже в суде дают слово обвиняемому, а ведь ваша семья – не зал судебных заседаний, не так ли? Кроме того, может выясниться, что ваш ребёнок не настолько виноват, как вам показалось на первый взгляд. А ещё лучше, если Вам хватит сил поменять местами первый и второй пункт, то есть сначала все же выслушать сына или дочку.
Назначаем наказание путем соотнесения проступка и санкций: ещё раз вспомните принцип о том, что они должны быть соразмерны!
Обязательно миримся после всего, что случилось. Есть старый принцип гармоничных отношений: не ложиться спать с ссорой в доме, с тяжелым сердцем. Как бы там ни было – не стоит забывать, что вы – не враги друг другу, не соперники, и действовать поэтому следует не по принципу «кто кого», а по принципу «мы все-таки вместе».

Да, и напоследок: хорошо бы нам, взрослым, определиться, чего именно мы хотим добиться от детей - послушания любой ценой, или понимания. Но это уже совсем другая история…