Главная страница Статьи Детская ревность: все по-взрослому

Арина Липкина, психолог-консультант
http://www.consulty.ru/ http://arinalipkina.livejournal.com/

Большинство детей думает, что появление брата или сестры отбирает у них ту часть материнской любви, которую они должны были получать. «Это принадлежит полностью мне и у меня это отбирают», – подобные переживания для детей абсолютно нормальны, они реальны и приносят боль, страх или отчаяние. Родители часто предпочитают либо игнорировать ревность старшего ребенка, либо подавлять его чувства, потому что они не знают, что с ними делать или думают, что это ненормально, так не должно быть.

Это вполне естественно для ребенка – ревновать родителей к новорожденному. Задача состоит в том, чтобы поддерживать в старшем ребенке больше любовь, чем ревность.

Как помочь старшим детям пережить это состояние соперничества?

Ребенку нужно чувство принадлежности, когда речь идет о принятии нового члена семьи, чтобы для него новорожденный воспринимался как часть и его мира тоже, а не только родителей. Можно преподнести это событие как повод для гордости и ответственности старшего брата/сестры и рассказать о приятных бонусах: малыш будет расти и затем станет другом и постоянной компанией для старшего.

Привлекайте старшего к подготовке. Ребенок может сделать рисунки, оформить комнату, кроватку для ребенка. Ходите вместе по магазинам, выбирая игрушки и одежду для малыша. Это поможет старшему чувствовать, что он продолжает оставаться важной частью жизни родителей и определит его роль как старшего брата или сестры.

Берите тайм-аут. У старшего должно оставаться только его время с родителями, как это было всегда раньше. Читайте сказки на ночь, помогайте с заданиями, гуляйте вместе, чтобы для старшего новорожденный не воспринимался как угроза его стабильным отношениям с родителями.

Старший ребенок будет испытывать вас, чтобы убедиться, что вы все еще любите его. Это не значит, что надо позволять ребенку больше, расширять привычное для него рамки поведения, наоборот – привычные для него правила, нормы позволят чувствовать себя в безопасности. Сейчас также не время просить ребенка стать старше, научиться самому одеваться или наливать себе чай, если до этого момента он не умел. Могут быть, скорее, ситуации регресса, когда старший ребенок будет просыпаться по ночам, просить дополнительное внимание и любовь, будет копировать поведение малыша и злиться, что ему это запрещают.

С появлением малыша в семье все привычные ритуалы должны быть сохранены для старшего ребенка как можно дольше. Это поможет ему справиться со стрессом в связи с переменами и периодом нестабильности.

Дети могут сильно переживать из-за потери исключительных отношений с родителями, из-за того, что ребенком в доме был только он. Если он стал капризным или гиперактивным, посмотрите на это по-другому: он не может выразить словами, что он расстроен, он может даже не понимать, по какой причине ему тревожно.

И он нуждается в вашей помощи. Поэтому когда ребенок ведет себя раздражительно, сопереживайте ему: «Тебе грустно сейчас. Давай мама тебя обнимет, мама всегда рядом. Приходи ко мне, когда я кормлю малыша. Давай почитаем любимые книги».

Позвольте ему плакать на ваших руках столько, сколько он хочет. Пусть он увидит, что хотя он у него не всегда есть то, что он хочет, но он может получить даже что-то лучшее: «мама теперь всегда сочувствует, терпима ко мне».

Не стоит ожидать слишком многого от своего старшего ребенка в этом новом опыте, он не способен на те жертвы и компромиссы, которые вы ожидаете от себя как от родителей.

Учите старшего ребенка, как надо держать малыша, чтобы не сделать ему больно и избежать травм. Составьте список правил. Например, маленькие дети должны понимать, что нельзя вынимать кроху из кроватки или люльки без разрешения взрослых, носить его на руках или давать ему конфеты. Или что необходимо мыть руки, прежде чем они прикасаются к ребенку.

Детям полезно прикасаться, гладить новорожденного, они начинают себя чувствовать защитниками и все больше влюбляются в малыша, прижимая его к себе и чувствуя свое родство с ним.

Постарайтесь в присутствии своих маленьких старших детей не жаловаться на усталость из-за ухода за новорожденным. Будьте позитивны. Рассказывайте старшему, что новорожденные плачут, потому что они не могут еще сказать, когда они хотят есть или когда у них что-то болит.

Предложите старшему нарисовать, как будет выглядеть его семья, когда станет больше. Дети ожидают брата или сестру, чувствуя при этом возбуждение, тревогу, нестабильность и злость одновременно. Открытые коммуникации и поддержка детей, вовлеченных в процесс принятия нового члена семьи, приведет к положительным результатам и ожиданиям. Отмечайте, усиливайте все хорошие моменты, которые привносит старший ребенок: «Я так люблю, когда ты мне помогаешь! Мне нравится, как ты играешь с малышом, у тебя хорошо получается!» Скажите, что вы надеетесь, что новорожденный будет похожим на него. Перечислите все замечательные вещи, которые вы любите в старшем ребенке.

Желательно, чтобы у старшего ребенка были свои дошкольные, внешкольные занятия, игры, курсы, возможность побыть у бабушки дома, поскольку если старший ребенок целый день дома и наблюдает, как мама сутками сосредоточена на новорожденном, обида и ревность могут начать развиваться очень быстро.

Когда новорожденный оказывается дома, старший ребенок испытывает недоумение: «Что это? Он ничего не может, он постоянно плачет, я не могу с ним поиграть. Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть я – такой сильный и смелый?» Старший ребенок пытается обнять кроху, играть с малышом, дает или даже бросает ему игрушки, вы злитесь, пытаетесь научить его быть более осторожным.

Стоит ли удивляться, что ваш старший ребенок находится в замешательстве? Ему потребуется время и ваша помощь, чтобы он почувствовал себя защищенно и научился правильно взаимодействовать со своим новым братом или сестрой.

Если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, второй ребенок даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший, и т. д. Вследствие этого он и не стремится прямо конкурировать со старшим, что благоприятно сказывается на отношениях между детьми, поэтому разницу в возрасте между братьями/сестрами в четыре и более лет можно назвать оптимальной.

Но когда разница в возрасте один-два года, между детьми иногда разыгрывается острая конкурентная борьба. В результате старший стремится показать родителям, второму ребенку и самому себе превосходство в одной из значимых для него сфер, обычно в чем он себя чувствует сильнее и лучше – в знаниях, в творчестве и т. п. Такие его стремления приводят к чувству неполноценности второго ребенка и заставляют младшего интенсивнее стремиться превзойти старшего. Конкурентное отношение младшего не остается незамеченным первенцем, и тот еще больше старается показать свое превосходство. Так создается замкнутый круг все нарастающих конкурентных отношений между старшим и младшим ребенком.

Развитие ребенка в ситуации конкуренции происходит легче, когда родитель с пониманием относится к уникальности его личности, то есть когда вы даете ребенку больше ошибаться и самому искать приемлемые и неконкурентные позиции (младший и старший ребенок), но при этом должен сохраняться эмоциональный контакт между родителем и детьми. Это достаточно свободное развитие не означает неконтролируемое поведение, но на самом деле эффективнее в воспитании не прямая манипуляция путем системы всяких ограничений, а доверие ребенку (у него есть своя интуиция, мудрость). Малыша нужно только эмоционально поддержать. Тогда ребенок будет храбрым, будет разбираться в отношениях, во всем окружающем его, но в то же время будет привязан к вам как к родителю.

Есть также природные облегчающие факторы в плане первого–второго–третьего ребенка – это пол. Если дети противоположных полов, то они находятся в психологически более благоприятной ситуации. Однако необходимо в комнате разделять зоны для них. Девочка не должна «забирать» мальчиковую культуру (храбрость, агрессивность, независимость) и наоборот.

В целом конкурентные, трудные взаимоотношения между детьми возникают чаще всего из-за явного предпочтения родителями какого-то одного пола.

Одна из иллюзий родителей, в которую очень хочется верить, но которая не обязательно должна быть правдой, что дети вырастут и будут дружить семьями, поддерживать друг друга и вообще станут «не разлей вода». К сожалению, с точки зрения психологической науки, это не так. Верно, что в детстве дети могут драться из-за каждой мелочи, но с возрастом вопросы конкуренции уйдут на второй план и сестры или братья станут лучшими друзьями. Но также вероятен и другой сценарий: семейные узы могут поддерживаться, часто «из под палки», самими родителями, но только вылетев из родительского гнезда, старшие и младшие могут пойти своей дорогой, изредка встречаясь на общих праздниках и торжествах. Ни один специалист не даст вам готовый рецепт и не предоставит стопроцентный прогноз на будущее, но основная задача родителей – видеть каждого ребенка как уникальную личность и предоставить ему все возможности для полноценного развития и интеграции в социум.

Журнал "Растим ребенка" (сентябрь 2012)

Главная страница Статьи Детская ревность: все по-взрослому